メモ代わり。
仕事＝お仕え事。
役に立ってお金をいただく
喜ばせる。喜ばせれば喜ばせるほど
お金も巡ってくる。
三本柱で見てくれてたのに
私が勝手に苦手を持って、その苦手をだめ、
やれば出来ると頑張り、お仕えしてたから
しんどかった。
ゆいさんの完璧に近づこうと
できようと頑張って。
仲良しこよしで仕事したいって
ことじゃなく、
仕事お仕え事はお仕え100%にしたいから、
隊長のゆいさん、親友のゆいさんとか
分けることがまず、無理で。
なので親友ゆいさんがいなくて
隊長ゆいさんとしてだけ対応して
思い込んでたこの2年。
やーーーー疲れた。
今回、やっとこのお仕えモードがあること、
自分の苦手に開き直り、認識できたこと
あぁ良い悪いでなく、すごくもなく
私はこの位置なんだ〜ていう。
頑張って生きてきた今まででは
気付けなかった部分。
役立たなければ、その人にとって
私がいる意味がないと思ってお仕えしまくってた
私では。
離婚して1人でガムシャラに走って
抜けて、色々やって、脱いできて
パートナーというか大切な家族と仕事はしない。
まぁ、これも今はですが。
尊敬できる人と仕事する。
楽しいこと喜ぶことは
永遠にし続けるやろうし
あるがままの私で愛してくれる人しか
いないし、幸せにしか向かってないから
何もしてなくても、大丈夫。やればできる、
歯を食いしばって頑張るを手放して。
今、私の光は裸電球くらいで
照らせる範囲もそのくらい。
良い悪いでなく、丸ッと私。
今はその程度‼️これがちょうどいい。
なーーんもしない
なーーーんもがんばらない
体調不良で寝不足で、ずっと半目の
家族3人だけで家で過ごした12日間が
あって、良い悪いでなく
誰の枠、何の枠にもとらわれず
ただ 在る ってことをさせてもらって
全部あって、全部なくて
意味もあって意味もなくて
どの時も 今が最高。と思った。
あと8年かもって死生観もふと感じて
あと8年と思ったら、ダラダラ勝手に
お仕えしとる暇ないわ！
ちゃんと仕事で仕事して
家族、仲間とは楽しく笑いたいわてなって。
ゆいさんがトップで私が下って
考えてたから、プライベートも
イコールなってて、
でも波に乗るところはホント波に乗ってて。
ゆいさんも私のために
動いてくださってて。
立ち位置、したいことなどを
認識した今、スッキリしましたー
お待たせしましたー
ホントごめんなさいー
まぁ、周りからしたら
言ってたよ？知ってたよ？
のところしかないと思いますが
ガチャガチャしてた私を
見守って愛してくださり
感謝しかないです🙏🙏💕あー愛。
久しぶりに愛て言えた〜
ありがとうありがとうありがとう
ありがとうありがとうございました！
